L'humour d'Inter Folgen

durée : 00:03:39 - La chronique de Jessé - par : Jessé Rémond Lacroix - . Vous aimez ce podcast ? Pour écouter tous les autres épisodes sans limite, rendez-vous sur Radio France.

durée : 00:05:59 - Tanguy Pastureau maltraite l'info - par : Tanguy Pastureau - Le brame du cerf qui était retransmis en live pendant des semaines sur l'appli france.tv., c'est fini. Tous les cerfs sont casés désormais. Vous aimez ce podcast ? Pour écouter tous les autres épisodes sans limite, rendez-vous sur Radio France.

durée : 00:03:56 - Le laid assumé - par : Amandine Lourdel - Amandine a visité et adoré Bangkok : c'est un peu comme un grand parc d'attraction à thème, et le thème, c'est l'écoanxiété. Salut les loosers, salut à tous, ça va bien ? Écoutez, moi je suis encore un peu jet lag de ma tournée en Asie... Ouais, j'ai fait une tournée en Asie, ouais... Bangkok, c'est trop bien. C'est un peu comme un grand parc d'attraction à thème, et le thème c'est l'écoanxiété... En plus, là-bas, comme t'as le pouvoir d'achat d'un prince saoudien, tu fais n'importe quoi : « can I have this ? Yes, the truc là qui fait the vodka rose... ». Ah bah, à un moment tu rends les armes, tu te dis foutu pour foutu, autant boire des trucs fluo, se foutre des faux cils à base de cheveux d'enfants orphelins à Calcutta, t’étendre sur le dance floor et te laisser mourir sur de la K-pop... En fait, le désespoir, c'est comme le réchauffement climatique : quand il est climatisé, il est plus facilement supportable... Là-bas, tu prends le taxi pour te rendre à la station de taxi... Comme ça, de ta berline, tu peux admirer des écrans allumés 24h/24 de la taille du Maine-et-Loire. Et c'est pas que j'ai mangé beaucoup de viande, mais je commençais sérieusement à me demander si, dans le fond, un poulet herbivore ne pouvait pas être considéré comme un légume... Et bien entendu, la Thaïlande c'est le summum du néo-colonialisme... et j'ai réalisé que l'argent et la sensation de pouvoir, c’est pas pour moi, nan... moi je suis déjà blasée de tout... Moi, si j’étais une star de cinéma, je viendrais ici, je répondrais même pas aux questions. Nagui, il serait là : « Et vous, vous écoutiez quoi en 92 ? » Moi je serais là : « bah j'ai l'impression que j’écoutais déjà vos questions en 92... » C'est long nan ? Surtout que vous êtes marrants, vous, le film on l'a tourné y'a un an et demi. Tu sais combien de Xanax j'ai pris depuis ? Bah autant que t'as fait de Taratata, mon vieux… C'est l’infirmière qui dort dans la pharmacie du 4ème étage à Necker ou c'est la comédie musicale avec les paraplégiques qui font de l'équitation à Cavalaire ? Les deux sont mauvais, Nagui, ils vont vendre deux-trois billets parce que je suis sur l'affiche mais c'est pas avec ça qu'on ira à la Mostra... Vraiment, j’étais pas du tout à l'aise avec ce rapport d’être un blanc riche dans un pays plus pauvre... Ils ont rien et ils nous donnent tout... Enfin, ils donnent... ils vendent surtout... Et puis bon, après je me suis fait masser les pieds... et je me suis dit en même temps : est-ce qu'on va pas avancer plus vite vers un monde plus juste sans toutes ces peaux mortes au niveau de la voûte plantaire ? Après, ce qui est super à Bangkok, c'est que, pour oublier ta culpabilité de privilégié, tu peux aller t'acheter des petits porte-clés Laboubou, ou des pinces à cheveux en forme de panda, ou des boules antistress en forme de brioches senteur perturbateur endocrinien, que tu peux serrer très fort si t'as peur d'avoir attrapé un cancer à cause de la vodka couleur Destop... Je me suis baladée dans des temples du plastique... je me suis mise à pleurer à un moment, je me suis dit : putain, mais non seulement on va tous crever, mais en plus on va le faire en crocs... Qu’est-ce qui s’est passé avec les crocs ? À la base, les crocs c’était fait pour poser des perfusions et vérifier des cuissons... Mais c'est cette idée classiste là : des trucs que tu considères comme culturellement inférieurs, mais si tu le fais au second degré, ça devient cool... Comme danser sur du Sardou ou regarder Love is blind. Parce qu'apparemment, si tu sais qu’au fond c'est de la merde, ça change complètement ton rapport à l'objet et donc l'objet lui-même… Les crocs, c'est le « laid assumé »... Déjà rien que l’appellation « laid assumé » ça sent la fin de civilisation… Bien sûr, les crocs, c'est la chaussure de la fin du monde... Bah les gars, quand faudra courir le plus vite possible pour aller se réfugier dans des abris antinucléaires, faudra pas s’étonner que nos amis qu’avaient choisi l'ironie péde Vous aimez ce podcast ? Pour écouter tous les autres épisodes sans limite, rendez-vous sur Radio France.